僕は、お金のセンスに関して
自信がありません。
それは、稼ぎ方も。使い方も。
同時に、お金に関して絶対に諦めたくありません。
あまりにセンスがないのが嫌すぎて
いつもお金から逃げ出したくなります。
お金に触れるたび、センスのない自分に
幻滅してきたし、幻滅している自分を
知られるのも嫌。
お金のセンスのなさっていうのは
僕の感覚では、生きるセンスのなさと
ほぼイコールです。
生きるセンスのなさっていうのは
生命体として終わっていて
滅亡するしかない。
生命体として終わってるってことは
繁殖したい女子は存在しない。
そういう絶望感がずっとずっとあって
年間どれだけ稼げるようになっても
全く変わりなく。
月に7桁稼げるようになったら
変わると思っていたら、変わりなく。
毎月叩きだせるようになったら
変わると思っていたら、変わりなく。
それを2年、3年と続けられたら
変わると思っていたら、変わりなく。
銀行口座を見るたびに
お金のセンスのなさに絶望し
使い方を振り返るたびに
お金のセンスのなさに絶望し
センスのある人を見るたびに
自分のセンスのなさに打ちのめされ。
「でも、それおかしいだろ！？」
って声が、いつも肚から聞こえるのです。
「ふざけんなよ。テメエはまだやりきってもない。
ダサい自分を直視しようともしていない。
傷つくのが怖いからどこにも振り切ろうとも
してないし、だから自分の姿が
見えねえんだよ。」
生命体であるならば「生きる本能」という
センスがないなんてありえない。
であれば、お金のセンスがないなんて
絶対に嘘だし、言い訳にすぎない。
なにより、自分という存在への
最大の冒涜であると感じるのです。
僕が、お金に関して諦めたくないのは
「お金のセンスがない」という
絶対にありえない自分のまやかしを
嘘だってことを証明したいのです。
セックスのセンスのなさに絶望してた
時期がありました。
でも、絶対に嘘だと思ったから諦めなかった。
その頃は、「セックス」と「お金」という
センスのなさ、
生命としては、ありえないセンスのなさに
絶望していました。
僕にとって、セックスはお金よりもはるかに
ハードルが高かったけれど
それについては乗り越えることができました。
お金についても、少しずつ掴み始めています。
自分の生命について諦めたくないし
絶対にセンスが存在している。
それを強く感じるからこそ
お金について正面から付き合っていくと
決めています。
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